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흑백 사고 – 극한의 삶

나는 인생을 단지 흑백의 극단이 아니라 다양하고 끊임없이 변화하는 무지개색이라고 생각합니다. 이 생각을 받아들인 것은 내 삶을 변화시켰고, 그것은 내가 직면한 가장 힘든 전투에서 탄생했습니다.

많은 사람들에게 이 아이디어는 간단해 보일 수 있습니다. 그러나 나에게는 그것은 어려운 깨달음이었다.

평생 동안 나는 상황을 구획화하고 끊임없이 두 개의 상자 중 하나에 맞추려고 노력하면서 편안함을 찾았습니다. 나는 이러한 범주가 무엇을 의미하는지 정확히 짚어낼 수는 없지만, 어렸을 때 이러한 엄격한 범주는 나에게 통제력을 부여하는 것처럼 보였습니다. 상황이 한 상자 또는 다른 상자에 깔끔하게 들어맞을 때 나는 편안함을 느꼈습니다. 이 매개변수를 벗어나는 모든 것은 나를 완전히 정박하지 못한 느낌으로 만들었습니다.

하지만 30대에 들어서도 이런 사고 방식에 위안을 받는 동안, 인생은 나의 범주적 접근 방식의 기반 자체를 흔들 정도로 심오한 도전을 닥치게 되었습니다. 어떤 상자에도 딱 들어맞지 않는 도전으로 인해 이분법적 관점의 한계에 직면하게 되었습니다.

2013년, 33번째 생일 직전이자 결혼 1주년이 되는 날, 저는 대장암이 진행된 상태로 고군분투하고 있었습니다. 의료 전문가들은 임신을 통해 내 암을 진단했는데, 내 세상이 한 푼도 바뀌었다고 말하는 것은 절제된 표현이다.

나는 그것을 처리하는 방법을 몰랐습니다.

나는 1과 0으로 이루어진 이진 요새 안에서 내 자신을 강화하고 이를 삶의 예측할 수 없는 변화에 대비하는 방패로 사용하면서 수년을 보냈습니다. 그러나 완고한 존재감과 그에 따른 복잡성을 지닌 암은 상자에 넣기를 거부했습니다. 어둡지도 밝지도 않았지만 그 사이의 모든 것이 있었고 나는 그것을 어떻게 처리해야 할지 몰랐습니다.



그것은 단순한 질병이 아니었습니다. 내 관계 역학에서 내 자존감에 이르기까지 내 인생에서 발생한 파급 효과는 내 정신 상태에 깊은 영향을 미쳤습니다. 매일 아침 내 생각을 볼 때마다 내가 겪은 시련의 육체적 상처가 뚜렷이 드러났습니다. 그러나 나를 가장 괴롭힌 것은 눈에 보이는 흔적이 아니었습니다. 내면의 균열, 쉽게 보이지는 않지만 깊게 느껴지고 표현할 길이 없는 마음의 상처였다.

투쟁은 단지 육체적인 것이 아니었습니다. 내 안에 감정적인 폭풍이 몰아쳐 수년 동안 억눌렀던 모든 감정을 불러일으켰습니다. 문제를 두 가지 극단적인 범주로 나누는 나의 일반적인 대처 전략은 나를 이 감정의 회오리바람 속에서 상실감과 압도감을 ​​느끼게 했습니다. 나의 죽음, 삶의 취약성, 예측 불가능성에 대한 끊임없는 생각은 내 내면이 더욱 무너진 느낌을 갖게 만들었습니다.

흑백에서 삶의 전체 스펙트럼까지

나의 흑백투쟁과 그것이 얼마나 극심해졌는지를 보여주는 완벽한 예는 어느 날 남편이 퇴근길에 식료품점에 들러 차에 기름을 채우겠다고 약속했을 때 실현되었습니다. 예측 불가능성을 지닌 인생은 방향을 바꾸었고 그는 식료품점 운영만 관리할 수 있었습니다. 이 작은 변화는 내 안에서 엄청난 분노를 불러일으켰습니다. 나는 완전한 분노를 말하고 있습니다. 나는 그의 행동이 그의 믿음직함과 나에 대한 사랑의 부족을 드러내는 것처럼 배신감을 느꼈다. 불합리한 것 같죠?

이것이 이분법적 관점이 삶에 가져올 수 있는 혼란입니다. 인생을 흑백으로만 보면 행동 하나하나가 확대되어 감정적 고통을 겪게 됩니다. 저의 경직된 사고방식은 저와 남편 모두에게 괴로움이 되었습니다.

그런 다음 폭풍우가 치는 바다의 등대 인 치료가 왔습니다. 5년 동안 매주의 약속은 내 생각을 성찰하고 재정의할 수 있는 자리가 되었습니다.

나에게 치료는 성소처럼 느껴졌습니다.

내 비밀, 두려움, 소중한 기억을 알고 있으면서도 내 세계를 구성하는 관계의 그물에서 눈에 띄게 분리된 사람, 내 치료사인 이 개인이 있었습니다. 부모님, 배우자, 친구와 아무런 관련이 없습니다. 이 분리는 고유한 자유를 제공했고, 내가 겪은 사건에 대해 생생한 진실성을 가지고 이야기할 수 있는 영역을 제공했습니다.

치료는 단지 나의 불만을 표현하는 수단 이상의 것이 되었습니다. 이해와 검증의 장이 되었습니다. 이를 통해 내 관점을 바꾸고 과거의 경험을 부담 없이 현재의 삶에 통합할 수 있었습니다. 치료는 나를 성장으로 이끄는 디딤돌이 되었습니다.

종종 우리는 인생의 퍼즐 조각들을 저글링하면서 의미 있는 그림을 그리려고 노력하는 자신을 발견합니다.

자기 발견과 치유의 여정은 빠른 해결이 아니었습니다. 그것은 길고 참을성 있는 과정이었습니다. 하지만 그것이 나에게 가져온 내면의 평화를 생각하면, 나는 이 길을 다시 걷는 것에 대해 두 번 생각하지 않을 것입니다. 대화 요법과 신체 요법의 결합은 종종 간과되는 중간 지점인 극단 사이에 있는 조화를 발견하는 데 도움이 되었습니다.

삶을 흑과 백이라는 이분법적으로 분류하는 나의 성향은 예측할 수 없는 세상에서 통제감을 제공하는 생존 전략이었다. 그러나 인생이 발전할수록 이러한 엄격한 사고 방식은 안전망보다는 걸림돌로 변했습니다. 이해와 타협의 여지가 없고 인생에서 자주 나타나는 아름다운 회색 음영이 없기 때문에 관계가 긴장되고 직장 생활이 복잡해졌습니다.

내 인생의 무지개는 기쁨, 슬픔, 고통, 기쁨, 절망, 희망의 색채로 가득 차 있습니다.

지금까지의 여정을 되돌아보면서 나는 나를 형성해 온 즐겁기도 하고 고통스럽기도 한 엄청난 경험들을 깨달았습니다. 암, 외상, 신체 이형증, 중독과의 싸움이 각각 제 역할을 했고, 내가 결코 예상할 수 없었던 방식으로 내 서사를 형성했습니다. 그들은 나에게 회복력, 인간 정신의 복잡성, 변화와 재생을 위해 우리가 갖고 있는 심오한 능력에 대해 가르쳐주었습니다. 하지만 그들은 또한 우리 모두가 품고 있는 그림자, 즉 우리의 삶에 도전하는 더 어두운 측면을 밝혀주었습니다. 어려움에 잘 대처하거나 활기차고 탄력적인 방식으로 어려운 상황에 대처하는 능력.

다음 게시물에서 저는 이러한 주제에 대해 더 깊이 탐구하고 치료, 특히 정신과 신체의 연결을 다루는 신체 치료에 대한 개인적인 경험에 대해 더 많이 공유하는 것을 목표로 합니다. 신체 이형증의 세계는 사회적 압력, 개인적 트라우마, 우리의 생각과의 복잡한 관계가 얽혀 있는 복잡한 세계입니다. 중독 역시 제가 다루고 있는 주제이고, 제 마음에 와 닿는 주제이며, 열린 대화가 필요하다고 생각하는 주제입니다.

내 인생의 무지개는 기쁨, 슬픔, 고통, 기쁨, 절망, 희망의 색채로 가득 차 있습니다. 이는 끊임없이 진화하는 스펙트럼이므로 이 탐구에 여러분을 초대합니다. 우리는 함께 인생 경험의 복잡한 지형을 횡단하며 우리의 이야기를 진정으로 독특하게 만드는 무수한 색조와 톤을 축하할 것입니다.