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자유로운 여행은 나를 1세대 죄책감으로 가득 채운다

여행에 대한 가장 초기의 기억은 제가 여섯 살이었을 때 부모님의 고향인 멕시코를 방문한 것입니다. 그들은 우리 가족 6명을 위한 항공료를 감당할 수 없었기 때문에 다른 네 가족과 함께 캐러밴을 타고 로스앤젤레스에서 아버지의 고향인 콜리마까지 36시간 동안 순례했습니다.

이번 여행을 위해 부모님은 일년 내내 저축을 하시고, 무급 휴직도 하시고, 잠도 희생하셨습니다. 그로부터 20년이 넘는 기간 동안 저는 3개 대륙, 10개 국가로 약 25번의 비행을 했습니다. 반면에 저의 부모님은 멕시코와 미국을 포함하면 총 5개국을 다녀오셨습니다.

40대에 어머니(현재 58세)는 캐나다, 이탈리아, 엘살바도르를 여행했는데, 그 모든 여행에서 어머니는 평생 모은 돈의 상당 부분을 사용했고, 가족과 떨어져 시간을 보냈으며, 돈을 아끼기 위해 주로 샌드위치를 ​​먹었습니다. 책임. 반면에 아버지는 멕시코와 엘살바도르에만 여행을 가셨고, 휴식을 취하거나 휴가를 즐기기보다는 항상 친구와 가족을 방문하셨습니다.

부모님 중 한 분이 고국이 아닌 다른 나라로 가신 지 거의 20년이 지났습니다. 이제는 가족이 아프거나 세상을 떠났을 때 주로 그곳을 방문합니다. 그들의 여행은 항상 희생이나 필요성 때문에 이루어졌습니다. 하지만 내 여행은요? 항상 여가를 위해 또는 럭셔리하게.

우리 부모님의 여행은 항상 희생이나 필요에 의해 이루어졌습니다. 하지만 나의 여행은 어떻습니까? 항상 여가를 위해 또는 럭셔리하게.

저는 여행을 다루는 웰빙 라이프 스타일 작가입니다. 결과적으로 나는 언론 여행에 자주 초대되는데, 이는 잠재적인 보도에 기초하여 제공되는 새롭고 주목할만한 호텔과 기타 목적지로의 비용 전액을 지불한 여행입니다. 저는 라스베가스로 웰니스 여행을 떠났고(MGM 리조트 지불) 모로코를 방문했습니다(모로코 국립 관광청에 감사드립니다!). 8월 말, 스포츠웨어 회사인 HOKA에서 제가 프랑스로 갈 수 있도록 비용을 지불했습니다.

이러한 언론 여행 외에도 나는 내 돈으로 휴가를 떠났습니다. 2019년에는 유럽에서 크로아티아, 네덜란드, 아일랜드, 벨기에, 프랑스를 방문하며 3주를 보냈습니다. 2021년에 사촌들과 저는 일주일 동안 칸쿤에서 파티를 했습니다. 같은 해 조지아주 애틀랜타에서 친구들과 함께 생일을 축하했습니다. 그리고 1년 후, 여동생과 저는 멕시코의 푸에르토 바야르타로 4일간 휴가를 떠났습니다. 그곳에서 우리는 돌고래와 함께 수영하고 보트에서 많은 시간을 보냈습니다.

언론 여행이나 휴가(특히 해외 여행)를 갈 수 있을 때마다 저는 스스로 생각하지 않을 수 없습니다. 이런 젠장—이거 정말 대단해!!! 그동안의 노력이 결실을 맺고 이런 기회를 얻게 되어 정말 감사합니다. 부모님 모시고 갈 수 있으면 좋을텐데…

그리고 나서 1세대 죄책감이 저에게 쏟아졌습니다. 부모님이 아직 그럴 돈이나 유급 휴가가 없는데도 일과 놀이를 위해 세계 여행을 즐길 수 있다는 것에 죄책감을 느낍니다. 부모님의 희생으로 인해 부모님이 받지 못한 교육을 받을 수 있게 되었고, 부모님도 받지 못한 경력을 쌓고 돈을 벌 수 있게 되었다는 사실에 죄책감을 느낍니다. 하지만 무엇보다도 죄책감을 느낀다. 얻다 대신 럭셔리하게 여행하기 위해 그것을 희생으로 삼는 것입니다.

일과 놀이로 호화여행을 하다가 1세대 죄책감을 느끼는 이유

우리 엄마는 14살 때 멕시코를 떠났어요. 그녀는 미국-멕시코 국경을 따라 자신을 쫓는 사냥개들로부터 도망쳐야 했던 일을 종종 회상합니다. 적어도 그녀에게는 여기에 가족이 있었고 그러한 연줄을 통해 일자리를 얻을 수 있었습니다. 아버지가 목숨을 걸고 멕시코에서 이민을 온 것은 아니었을지 모르지만, 20세에 가족을 버리고 이곳에서 처음부터 시작해야 했습니다.

그들은 선택적으로 멕시코를 떠나지 않았습니다. 아버지는 눈물을 흘리며 나에게 이렇게 말씀하셨습니다. “집을 떠나고 싶지는 않았지만 절망적이었습니다.” 그들은 많은 사람들이 고국을 떠나는 것과 같은 이유, 즉 더 나은 경제적 전망을 위해 떠났습니다. 십대였을 때에도 엄마는 가족의 시간과 금전적 부담을 아셨습니다. 그녀는 14명의 가족 중 장남이었습니다. 열두 명의 아이들의 기저귀는 저절로 바뀌지 않으며, 많은 아이들의 저녁 식사도 저절로 요리되지 않습니다. 저의 부모님 두 분 모두 미래의 아이들이 자신들이 살고 있는 것보다 더 나은 삶을 누릴 수 있기를 원하셨습니다.

그렇다면, 그것이 바로 내가 성취한 것, 즉 대학 학위를 취득하고, 더 많은 돈을 벌고, 여유롭고 사치스럽게 여행할 수 있게 된 것이라면, 왜 그렇게 죄책감을 느끼는가?

본질적으로 내가 호화로운 여행을 즐기고 재미로 여행하는 것에 대해 느끼는 1세대 죄책감은 우리 부모님이 갖지 못한 (그리고 갖지 못했던) 경제적 자유를 갖는 것과 관련이 있습니다. 직접적으로 여행을 즐기게 된 것 같은 느낌도 있다. 그들의 여행 – 다르고 깊은 것 그리고즐거운 종류.

임상 심리학자 Lisette Sanchez 박사에 따르면, 이러한 죄책감은 1세대 어린이들 사이에서 드문 일이 아니라고 합니다. 1세대 심리학자. “부모님이 누리지 못한 사치를 누리는 것에 대해 죄책감을 느낄 수도 있습니다. [or didn’t] 접근할 수 있습니다.”라고 Sanchez 박사는 말합니다. “쉬는 게 큰 일이에요. 문서 상태도 목록에 있습니다. 부모님이 힘든 육체 노동을 하고 있는데 에어컨을 틀고 사무직을 하면 죄책감을 느낄 수도 있다”며 “1세대 아이들이 죄책감을 느끼는 일 100가지를 꼽을 수 있을 것 같다”고 말했다. ”

우리 부모님 중 어느 누구도 특별히 육체적으로 힘든 직업을 갖고 계시지 않습니다. 그들 역시 90년대부터 미국 시민이었기 때문에 나의 죄책감은 신분이 혼합된 문제에서 비롯된 것이 아닙니다. 그러나 그들은 여전히 ​​많이 여행할 수 없습니다. 그들은 음식, 모기지, 가계비를 위해 직장에서 버는 거의 모든 돈이 필요합니다. 우리 부모님은 직장을 떠나 돈을 벌지 못할 여유가 없습니다. 반면에 그들은 나를 진정한 세계 여행가로 보고 주저하지 않고 우리 각자의 생활 방식의 차이점을 지적합니다. 좋은 의도로 말하면서도 “너 떠나는구나” 같은 말을 자주 한다. 다시?” 그리고 “그녀는 노리고 있었다!” 즉 “봐라. 그녀의!” 스페인어.

그 의미는 내가 전 세계를 여행하는 동안 그들을 뒤에 남겨둔다는 것입니다. 이는 특히 내가 그들에게 실패하고 있다는 느낌을 갖게 합니다. Latinx Therapy의 창립자이자 트라우마 치료사인 Adriana Alejandre(LMFT)는 특히 가족을 소중히 여기는 방식 때문에 가족과 공유할 수 없는 사치를 즐기는 1세대 라틴계 어린이의 경우 이러한 감정이 고조될 수 있다고 말합니다.

“특히 1세대로서 우리는 목표에 도달하면 부모님을 도와야 한다는 암묵적인 의무감을 느낍니다.” —Adriana Alejandre, LMFT, 치료사

“우리 라틴계 커뮤니티의 기본 요소 중 하나는 우리가 집단주의 문화에서 왔다는 것입니다. 특히, 우리는 가족주의” Alejandre는 가족을 최우선으로 생각하는 라틴계 개념을 언급하며 말합니다. Alejandre는 “특히 1세대로서 우리는 목표에 도달하면 부모님을 도와야 한다는 암묵적인 의무감을 느낍니다.”라고 덧붙입니다. “제 생각에는 [the guilt] 에서 유래 가족주의 그리고 사다리를 오를 때 가족도 함께 데려와야 한다는 느낌이 들었습니다.”

나의 가장 큰 꿈 중 하나는 언론 여행이나 휴가에 가족을 데리고 가서 그들이 주문할 수 있는 5성급 리조트에 묵는 것입니다. 무엇이든 그들은 비용을 지불하지 않고도 원합니다. 그건 가족주의 행동 중. 제가 쌓아온 경력 덕분에 이러한 경험을 나 자신에게 제공할 수 있어서 행운이라고 생각하지만, 여전히 가족들과 공유할 수 없어서 죄책감을 느낍니다.

그 죄책감의 일부는 “깊은 감사의 마음”에서 비롯될 수도 있습니다. [to your family] 그리고 그 감사함을 어떻게 표현해야 할지 몰랐습니다.”라고 Alejandre는 덧붙입니다. 실제로, 나의 부모님이 수년 전 미국에서 다시 시작할 기회를 얻기 위해 가족, 지역사회, 문화를 멕시코에 남겨두고 희생하지 않았다면 나는 그렇게 하지 못했을 수도 있다는 사실을 무시할 수 없습니다. 일이든 놀이이든 최근 여행을 경험해 보세요.

저와 제 형제자매들을 위해 더 나은 삶을 만들기 위해 부모님이 미국에 도착한 이후 계속해서 희생하신 방식은 말할 것도 없습니다. 아버지는 처음 미국에 도착했을 때 일자리를 구하러 여기저기 돌아다녀야 했기 때문에 친구들과 함께 점심을 먹거나 술을 마시러 나가는 것을 희생했습니다. 그런 다음 멕시코에 있는 그의 가족도 그의 지원이 필요했기 때문에 수입의 일부를 희생해야 했습니다. 한동안 그는 꾸준한 수입원을 찾을 때까지 카우치 서핑을 했습니다.

그 동안 우리 엄마는 형제자매들과 함께 살고 그들이 자라는 것을 지켜보는 것을 희생했는데, 그것이 그녀를 고통스럽게 한다고 그녀는 말했습니다. 왜냐하면 그녀는 본질적으로 그들에게 두 번째 어머니였기 때문입니다. 그러나 그녀의 가장 큰 희생은 의사가 되겠다는 꿈을 포기한 것이라고 그녀는 말합니다. 그녀가 미국에 도착한 후, 그녀는 생계를 유지하기 위해 24시간 내내 일해야 했습니다. 의과대학에 갈 시간도 돈도 없었습니다.

내 양육의 겸손한 성격과 함께 부모님이 치른 이러한 모든 희생(주로 내 생계와 생활 방식의 이름으로)으로 인해 최근 여행에서 나는 사기꾼처럼 느껴졌습니다. 마치 내가 실제로 사치를 누릴 자격이 없는 것처럼 말입니다. 운이 좋게도 경험하게 됐어요.

“겸손을 중요시하고 자신의 뿌리에 충실하는 문화에서 자랐다면, 호화로운 여행을 가거나 멋진 저녁을 먹는 등 그 문화에 모순되는 모든 것이 인지 부조화를 일으킬 수 있습니다.”라고 Sanchez 박사는 말합니다. 겉보기에 모순되는 것처럼 보이는 두 가지 신념을 동시에 가질 때 발생하는 불안한 느낌. 좋은 일이 당신의 핵심 가치에 어긋나는 것처럼 보일 때 죄책감을 느끼는 것이 일반적이라고 그녀는 말합니다.

죄책감을 감사로 바꾸기 위해 나는 어떻게 노력하고 있는가

내 죄의 대부분은 다음과 같습니다. 나의 내 삶이 부모님의 삶보다 더 호화롭다는 인식은 우리가 여행을 경험한 다양한 방식에서 가장 분명하게 입증되었습니다. 하지만 산체스 박사는 부모님의 관점도 고려하는 것이 중요하다고 말합니다.

“우리는 주위를 둘러보며 그들의 생활 방식과 비교하여 우리의 생활 방식이 편한 것을 보고, 그들이 우리가 가지고 있는 것을 갖기를 원하지만 항상 그런 것은 아닐 수도 있습니다. 그들 원합니다.”라고 Sanchez 박사는 말합니다. “그들은 더 평화로운 삶을 찾아 이곳에 왔고, 그들이 겪고 있는 일로부터의 안도감을 찾고 있었습니다. 그리고 여러 면에서 그들은 이미 그것을 달성했을 수도 있습니다.”

마찬가지로, 내 행운을 부모님과 공유하고 이러한 여행에 부모님을 모시고자 하는 필요성이 부모님의 관점보다는 상황에 대한 나의 관점에 더 큰 영향을 미칠 수 있습니다. “가족과 함께 휴가를 보낼 수 있도록 일정 금액을 벌 것으로 기대할 수 있지만 누가 그런 기대를 하게 합니까? 아마 당신뿐일 거예요.”라고 Alejandre는 말합니다. “당신이 어떤 침묵의 기대를 품고 있는지 생각해 보는 것이 중요합니다. 너 자신에게 죄책감을 키우고 있어요.”

그러나 나 자신의 엄격한 기대에서 아무리 거리를 두려고 노력하더라도 여행 중에 느끼는 1세대 죄책감에서 완전히 벗어날 수는 없을 것이라고 산체스 박사는 말합니다. 그리고 괜찮습니다.

“죄책감을 완전히 멈추는 것은 어렵습니다. 따라서 그 순간에 죄책감을 존중할 방법을 찾아야 합니다.” —Lisette Sanchez, PhD, 임상 심리학자

“죄책감을 완전히 멈추는 것은 어렵습니다. 따라서 그 순간에 죄책감을 존중할 수 있는 방법을 찾아야 합니다”라고 Sanchez 박사는 말합니다. “불편함을 느끼는 데는 이유가 있다는 것을 이해하는 것과 마찬가지로 자기 인식이 중요합니다.” 그리고 내 생활 방식이 내가 자란 방식과 상충된다는 느낌은요? Sanchez 박사는 “당신이 새로운 가치관을 유지하면서도 여전히 부모님의 가치관을 받아들일 수 있다는 점을 인식하는 것이 도움이 됩니다”라고 말합니다. [at the same time].”

나는 또한 내가 하고 있는 모든 일을 내가 할 수 있도록 부모님이 처음에 미국으로 이주하셨다는 사실에서 위안을 얻었습니다. 심지어 (특히) 부모님이 감당할 수 있는 수준을 넘어서더라도 (특히) 지금 아니면 언제라도. 어쩌면 나는 더 나은 삶을 살 수 있도록 그들이 희생한 것에 대해 감사함을 느낄 수도 있고, 그런 삶을 사는 것에 대해 죄책감을 느끼지 않을 수도 있습니다.

내가 최근에 저지른 죄책감을 부모님에게 이야기하자 부모님도 그 점을 확인해 주셨습니다. “당신이 없었다면 이 모든 것을 가질 수 없었기 때문에 기분이 좋지 않습니다.” 나는 최근에 엄마에게 말했습니다. “미안해요, 당신을 데리고 갈 수 없어서요.” 그녀는 재빨리 이렇게 대답했다.이름. 나는 당신이 매우 자랑스럽고 내 아이들이 행복하고 건강한 모습을 보게되어 기쁩니다..” (“그렇지 않습니다. 나는 당신이 매우 자랑스럽고 내 아이들이 행복하고 잘 지내는 모습을 볼 수 있어서 기쁩니다.) 또한 그녀는 내가 항상 내 사치를 그녀와 공유할 수 있는 방법을 찾는다는 것을 알고 있습니다. 그리고 내 경력은 여전히 ​​​​성장하고 있습니다. 앞으로 내가 무엇을 공유할 수 있을지 누가 ​​알겠어요?