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사람들을 기쁘게 하는 것: 자기 보존인가 아니면 조작인가?

안녕하세요, 제 이름은 Andie이고, 회복 중인 사람들을 즐겁게 해주는 사람입니다. 내 이메일에는 느낌표와 웃는 얼굴이 너무 많아서 텍스트를 가르는 내 목소리가 거의 들릴 정도였습니다. 취업 면접에서 내가 가장 좋아하는 질문은 “당신의 가장 큰 약점은 무엇입니까?”였습니다. 왜냐하면 나는 “나는 너무 많은 일에 동의하고 때로는 일과 삶의 균형을 유지하기 위해 애쓰는 경우도 있습니다. “라고 단호하게 대답했기 때문입니다. 가장 겸손한 자랑입니다. 가장 큰 결점은 너무 열심히 일하는 것입니다. 좋아요, 선생님의 애완동물이에요. 나는 내 자신이 역겨웠지만, 호감이 가지 않는다는 두려움이 훨씬 더 위협적이었습니다. 나는 종종 대담하고 변명하지 않는 유형에 대해 질투심을 품었습니다. 그들은 자기 중심적일 수 있지만 적어도 그들의 요구는 항상 읽을 수 있었습니다. 스펙트럼의 반대편에서 나는 긴장하고 우유부단했으며 내 선택이 군중을 불쾌하게 만들지 않을까 항상 두려워했습니다. 겉으로는 차분하고 사교적이기도 했지만, 속으로는 7월 4일 그레이하운드 같은 느낌이 들었습니다.

나는 열여덟 살이 되던 여름에 처음으로 치료사를 만나기 시작했습니다. 그녀는 다정하고 참을성이 많았지만 가장 중요한 것은 항상 내 헛소리에 대해 나에게 전화했다는 것입니다. 나는 아직 진단되지 않은 불안 장애에 대해 그녀에게 설명하면서 사소한 사회적 두려움을 그녀에게 칭찬했습니다. “나는 사람들이 나에게 진실을 말하고 있다고 믿지 않습니다. 내가 듣고 싶은 말만 하고, 몰래 나를 원망하는 것 같아 두렵습니다.” 그녀는 “사람들이 당신에게 거짓말을 하고 있다고 믿을 이유가 있나요?”라고 재촉했습니다. 나는 짜증이 나서 “글쎄요. 하지만 그렇기 때문에 사람들은 거짓말을 하기 때문에 그들이 실제로 무슨 생각을 하는지 알 수 없습니다.” 그녀는 오랫동안 말을 멈췄다. 돌이켜보면 그녀가 나에게 “글쎄, 사람들에게 거짓말을 한 적이 있나요?”라고 섬세하게 말하려고 했다는 것을 깨달았습니다. 나는 그녀에게 자세히 설명해달라고 요청했습니다. 그녀는 “사람들이 듣고 싶어한다고 생각하는 것을 말합니까? 믿을 수 없을 때에도? 그러면 그 사람을 원망하게 되나요?” 턱이 물리적으로 떨어졌습니다. “그러니까 내가 편집증이 있다는 말씀이군요. 사람들에게 거짓말을 하면 몰래 원망해?” 그녀는 “아마도 당신이 더 이상 그렇게 하지 않는다면 그런 일이 일어날 정도로 편집증에 빠지지는 않았을 것입니다.”라고 대답했습니다. 내 덩어리가 때렸다.

그녀가 말한 것을 소화하는 데 시간이 좀 걸렸습니다. 다른 사람의 필요를 먼저 생각하는 것이 미덕이 아니었나요? 자신의 불쾌한 의견을 혼자만 간직하고 누군가의 기분을 나아지게 할 말을 하는 것은 자비로운 일이 아닙니까? 물론, 나는 내가 원하지 않는 계획을 따르지만, 나는 태평하다! 사심 없는! 순교자라도! 그리고 사람들을 조용히 원망하는 것은 그들을 참는 데 대한 나의 비밀스러운 작은 대접이었습니다. 내가 어쩌다가 이렇게 됐지? 아마도 부모님의 게르만적인 엄격함으로 인해 나는 인정을 받기를 너무 열망하게 되었을 것입니다. 그리고 헤드기어 때문에 인기가 없었기 때문에 나는 다른 사람들의 환심을 사려고 몇 가지 전략을 배웠습니다. 이제 모두들 모자도 쓰지 않고, 쉬는 시간의 사회전도 없이, 전반적으로 건강한 사회 생활을 하고 있는데 왜 나는 여전히 극단의 사람들을 기쁘게만 붙잡고 있었을까? 여성으로서 때때로 당신의 안전은 남성의 공격성을 분산시키는 능력에 달려 있습니다. 우리 모두는 싸움이나 도피에 익숙하지만 “새끼 사슴”도 선택 사항이라는 것을 알고 계셨습니까? 찾아보세요. 그래, 나의 ‘아양짓’은 생존에 있어서 여전히 중요했지만, 나는 왜 여전히 일상의 침체와 잡담 속에서 그 습관을 고수하고 있었을까? 내 치료사에 따르면 그것은 불필요할 뿐만 아니라 자기 파괴 행위였습니다.

그 치료 세션이 끝난 후, 나는 내가 다른 사람들에게 하고 있는 일이 수정처럼 선명한 4K 투영으로 나타나는 것을 보았고 마침내 내 사람들이 그것이 무엇인지, 즉 미묘한 형태의 이기적인 조작에 대해 기뻐하는 것을 보았습니다. 나는 내 성격의 축소되고 왜곡된 버전을 제시함으로써 나에 대한 다른 사람들의 인식을 통제하려고 노력했습니다. 나는 “친절”이 핵심이라고 속일 수 있었지만 표면 바로 아래에는 뭔가 불분명한 것이 놓여 있었습니다. 나는 병적인 거짓말쟁이였나요? 아니요, 하지만 저는 확실히 대문자 T의 진실을 말한 것이 아니었습니다. 대신, 나는 나에 대한 다른 사람들의 인식을 세세하게 관리하는 방법으로 사람들을 기쁘게 하는 방법에 집착하고 있었습니다. 이는 아마도 소시코패스에게 효과가 있을 수도 있는 조작 전술이지만 나에게는 부작용을 완전히 능가하지는 않는 작은 높이였습니다. 나는 내 이미지를 통제하려는 욕구를 버리지 않았지만, 이제 나는 전달되지 않은 나의 욕구를 무시하는 다른 사람들에 대해 분개하고 있었습니다. 나는 사람들이 속담에 나오는 사람들을 기쁘게 하는 것이 아니었습니다. 나는 순교라는 브랜드의 “좋은 신발 두 개”로 얇게 베일을 씌운 편안한 통제 상태에 대한 욕망에서 그것을 하고 있었습니다.

나의 단순한 성향 때문에 나 자신을 가혹하게 대하는 것이 정결하다고 느껴지지만, 나는 사람들을 기쁘게 하는 사람의 더 동정적인 초상화를 그리기 위해 자격을 갖춘 치료사와 상담하고 싶었습니다. MFT의 Aaron Hui에게 어떤 상황이 사람들을 기쁘게 하는 성격을 만들어 내는지 묻자 그는 이렇게 대답했습니다. “사람이 이런 종류의 성격 구조에 대한 성향을 가질 수 있는 천성 대 양육의 대화일 수도 있고, 아니면 성장하는 환경에 대한 반응입니다.” 어떤 환경이 그런 행동을 조장할 수 있느냐는 질문에 그는 이렇게 설명했습니다. “제가 생각할 수 있는 예로는 자기애적이거나 감정적으로 압도적인 부모, 아이에게 안전하지 않다고 느끼는 부모, 신체적/성적/정서적 해를 끼치거나 학대를 가한 부모 등이 있습니다. 이러한 종류의 양육에 대해 우리는 앞서 언급한 논리를 사용하여 아이가 부모를 기쁘게 함으로써 부모가 화를 내거나 상처를 주거나 버리지 않도록 자신을 보호하려고 노력한다고 말할 수 있습니다. 그것은 생존을 위한 싸움이다.” Hui는 극단적인 환경이 이러한 행동 반응을 일으킬 수 있지만 “사람들이 자신의 이익을 향해 나아가기 위해서는 사람들을 기쁘게 해야 한다고 느끼게 만드는 다양한 원인과 유발 요인이 있다”고 분명히 밝혔습니다.

나는 Hui에게 사람들을 기쁘게 하는 사람이 되면 장기적으로 해로운 영향이 있다고 생각하는지 물었습니다. 그는 “많은 방어 구조에서 한 종류의 메커니즘에 너무 오랫동안 의존하면 기본적으로 항상 동일한 사회적/관계적 역학에 계속해서 빠지게 됩니다. 사람들을 기쁘게 하는 사람이 특정 결과를 얻으려고 노력하지만 사람들을 기쁘게 하는 방법만 알고 있으므로 유일한 결과는 사람들을 기쁘게 하는 지속적인 피드백 루프가 되는 경우 이는 까다로울 수 있습니다. 내 검에 죽을 준비가 된 나는 그에게 사람들이 조종적인 행동의 한 형태를 좋아한다고 생각하는지 물었습니다. 그는 “누군가가 지나치게 친절하다고 느끼면 누구를 위한 것이냐는 생각이 늘 든다. 사람들을 기쁘게 하는 것이 자신에 대해 기분이 좋아지는 것입니까? 그들이 착하다고 느끼기 때문에 조롱이나 비난의 대상이 되지 않을 것 같나요? 나중에 그들이 당신에게서 뭔가를 필요로 합니까? 아니면 압도적인 부족함과 낮은 자존감을 갖고 있으며 이것이 그러한 감정을 관리하는 방법입니까? 때로는 근본적인 동기로 귀결될 수 있다고 생각하는데, 우리가 무의식에 들어가면 정확히 찾아내기 어려울 수 있습니다.”

사람들을 기쁘게 하는 것은 모호한 스펙트럼에 존재하는 것으로 보입니다. 이는 조건화된 자기 보호, 강박적인 피드백 루프 또는 단순히 결과를 제어하려는 욕구에서 발생할 수 있습니다. 본능이 트라우마, 두려움, 자존심에 뿌리를 두고 있든, 그것이 결국 장기적으로 사람들을 기쁘게 하는 사람과 즐겁게 하는 사람 모두에게 해로울 수 있다는 것은 부인할 수 없습니다. 좋은 친구는 기쁨을 옹호하기 위해 항상 예스맨, 특히 커져가는 분노를 품고 있는 예스맨보다 진실을 더 선호할 것입니다. 당신이 나르시시스트나 과도한 “주인공 증후군”으로 고통받는 사람을 상대하는 것이 아니라면, 당신의 삶에서 함께할 가치가 있는 사람들은 당신의 요구가 진정으로 충족되는지 관심을 가져야 합니다. 사람들을 기쁘게 하기 위해, 사람들이 당신에 대해 느끼는 방식을 세세하게 관리하는 데 대한 통제력을 느슨하게 하면 신뢰가 발전할 수 있는 공간을 남겨두게 된다는 점을 직접 말씀드릴 수 있습니다. 장기적으로 신뢰는 사람들과 연결되는 훨씬 더 강력한 방법입니다. 사랑받고 싶은 욕구가 동기를 부여할 때 관계는 거래로 변합니다. 공감이 아니라 승인이 화폐가 됩니다.

당신이 나처럼 회복 중인 사람들을 기쁘게 하는 사람이라면 이제 놓아주는 연습을 해야 할 때입니다. 이메일에 느낌표를 80% 적게 사용하세요. LAX에서 사람들을 픽업하는 데 동의하지 마세요. 오후 6시 이후에는 Slack에 응답하지 마세요. 당신의 사람을 기쁘게 하는 경향은 당신이 어린 시절에 겪었던 변덕스럽거나, 태만하거나, 예측할 수 없는 상황으로부터 당신을 보호하기 위해 개발되었을 가능성이 높지만, 당신은 약간의 자기 연민으로 그러한 패턴을 깨뜨립니다. 원망의 껍질이 타오르고 싶지 않다면 자신의 의견을 다른 사람들과 공유하여 검증하십시오. 다른 사람들이 어떤 진실을 다룰 수 있고, 어떤 진실을 다룰 수 없는지를 결정하는 것은 당신에게 달려 있지 않습니다. 사람들이 당신의 진정한 자아를 좋아하지 않는다면, 왜 그들의 욕망에 부응하는 데 귀중한 시간을 낭비합니까? 항상 인용되는 RuPaul의 말에 따르면, “다른 사람들이 당신에 대해 어떻게 생각하는지는 당신이 상관할 바가 아닙니다.”